Nu cred ca m-am oprit vreodata.

Mi se pare stupid. De ce te-ai implica exagerat in ceea ce faci la servici cand sunt foarte multe chestii mult mai fun cu care poti sa te tii ocupat? Exemple ar fi multe, primele care imi vin cap sunt berea, plimbarile prin afara orasului, games, sex and so on. Sa dea naiba daca o sa ajung vreodata sa fiu un pachet de nervi din cauza serviciului… Mai bine imi pocnesc una peste moaca jucandu-ma decat sa regret pentru ca am fost fraier cativa ani.

A nu se intelege gresit, consider ca la servici trebuie mentinuta o anume etica si ca trebuie sa faci bine lucrul pentru care esti platit. Dar nu in mod exagerat, nu cu pretul nervilor tai, ci in mod normal, lasand in spate munca in momentul in care iesi pe usa. Ah, si mai cred ca un loc de munca trebuie in mod obligatoriu schimbat cand ajungi sa pleci plictisit de la work, nu are niciun rost sa ramai din inertie si sa iti “mananci” tineretea.

Sugerez autoritatilor in masura sa se sesizeze si sa aduca la normalitate aceasta situatie care denota o lipsa de respect profunda la adresa minunatelor oi.

Va multumesc pentru atentie, acum urmeaza sa aterizez fix in pat.

xoxo (lol)

Poze pe aici.

Bonus, in satul Pestera a fost prezent DJ Pitzi (as it has been pointed out to me).

Week-end placut, negrilor si negreselor.

Imi place cum sunt… stiu ca nu sunt perfect, am mai multe defecte decat o versiune noua de Windows in ziua lansarii. Dar sunt multumit, sunt eu. Si nimeni nu o sa fie ca mine vreodata.

Si ce fac acum? Privesc cu superioritate, zambesc larg si astept sa ajung acasa.

De data asta e vorba despre miei la propriu, si anume aia de-i mancam o data pe an prin aprilie. O sa ii descriem viata si cariera ca sa inteleaga tot dorkul de oras despre ce-i vorba cu mielu’ asta.

‘ai sa o luam cu inceputul:
Mielul se naste si traieste aproximativ 6 saptamani, dupa care vine un Gogu nervos cu-n cutit si ii ia beregata. Mielul se zbate ce se zbate si da, you guessed it, moare.
Acum vine partea interesanta, ritualul abuzarii mielului continua cu respectivul Gogu foarte preocupat de aspectul post-mortem al mielului. Gogu se apuca si ii face o freza jupuita minunata, il lasa far’de copite si il curata de chestii gross pe dinauntru dupa care il impacheteaza frumos si-l pune la congelator.
Vine momentul in care mielul pleaca la drum, este urcat in masina la loc de cinste si este adus Igreculeascai impreuna cu o bucata generoasa din cel mai bun prieten al mielului, si anume porcul de craciun (culmea ironiei, apropo de asta).
Mbon, Igreculeasca plimba mielul prin oras si il aduce acasa unde il lasa aproximativ o zi ca sa se odihneasca si el un pic ca e obosit saracu’, iar a doua zi il sacaie pe Icsulescu pana acesta isi muta posteriorul din fata calculatorului si se deplaseaza pana in bucatarie ca sa cosmetizeze mielul si mai si decat Gogu.
Prima data, Icsulescu despacheteaza mielul si il plaseaza strategic pe masa. Injura un pic printre dinti, apuca fierastraul si taie capul mielului. Fun!
Apoi apuca un cutit si scoate organele mielului in timp ce se amuza pe seama Igreculeascai, care tre’ sa tina mielul desfacut. Dupa ce termina si asta, dom’ Icsulescu scoate pulpele din spate ale mielului si le pune intr-o cratita cu apa, sare si otet ca sa fie bune pregatite pentru friptura.
Si cam atat, urmeaza re-impachetarea mielului si plasarea lui strategic la o vecina.
Dupa ce toate operatiunile astea au fost indeplinite, Icsulescu este foarte dezamagit de atitudinea negativista a Igreculeascai care nu vrea sa ii fotografieze mainile pline de sange asa ca decide sa leneveasca pentru restul serii si sa mediteze la viata plina de realizari a mielului care va sfarsi friptura si drob.

Overall, it was fun! Ma-ntreb ce mai pot taia in afara de miei…. >)